Un Bien comun

Hoy las palabras, las rimas, las poesias quedaran olvidadas dentro de esta estrecha brecha del cual mi camino hoy es victima, de que realmente es bueno y lo que hoy en dia debemos seguir, si es que seme puede llamar ami escritor poeta no lose yo solamente quiero plasmar aqui cada uno y cada insatnte de mi vida que al menos acontense y el cual a significado tanto o que a sido trasendental en esta lucha diaria no busco fama ni placeres tan solo busco una opinion alguien fuera de este mundo de conflictos capaz de poder razonar fuera del problema y capaz de poder darme una opinion complaciente sin dudas sin mas, que es loq que me acontese hoy por lo cual hoy yo me encuentro tan triste en esta calurosa noche de agosto tan facil y sencillo me siento solo, tantas noches estube aferrado ala soledad que la soledad siempre fue lo mejor, que la soledad, no hacia mal a nadie, que la soledad era lo mejor que uno pudiese pedir en este inmenso mundo lleno de cosas vanas, pero hoy me doy cuenta que es a lo que mas le temo una soledad que a cada dia se hace mas fuerte se hace mas perfecta se hace mas llena se ve completa, un mundo donde al final es uno mismo el que tiene que ir forjando su propio futuro sin depender de los demas sin ver por nadie mas mas que por uno mismo un mundo donde el egoismo es la clave para poder subsistir un mundo donde todo y todos estaremos corrompidos estaremos llenos sentimientos egolatras donde al final de cuentas no ahi mejor lugar que uno mismo.............

y el bien comun solo seguira siendo el bien comun....................................

¿que es para ti el bien comun?

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hoy para mi no existe el bien comun y ¿tu?


atte:Saga

Una Realidad Sin Ti

Y aquí me encuentro en esta calurosa noche de verano, para poder contarles lo que hoy en este día me aconteció, fue un día distinto desde que desperté, parecía un día normal lleno de estres con mi cara de joven desvelado, lleno de preocupaciones, un calor tremendo que agobiaba mi mañana , una pc esperándome, un sin fin de cosas pendientes, y yo una persona sin interés de empezar, sin ánimos sin ganas, pero bueno al final comenzamos el día, y estuve aquí sentado esperándote si ati mi dulce y amada amiga lejana, esperándote hasta que apareciste en medio de ese mundo de contactos que invaden a diario mi msn, y ahí estaba tu ventanita en mi barra de tareas diciendo me un lo siento porque la noche anterior te quedaste dormida esperando a este soñador, creador de fantasias e ilusiones, mientras se llevaba acabo una de tantas conversiones que siempre me han sacado la típica sonrisa diaria para poder empezar mi día, mientras tanto el reloj avanzaba a cada instante matando los minutos las horas y yo aun aquí sin la mas mínima preocupación ya que era el momento para ambos un momento donde nadie entra solo somos tu y yo, pero wow algo rompió mi burbuja la típica ida ala escuela estreess, examenes etc, pero mientras manejaba por esas calles llenas de vehículos observando el mundo que circula tan acelaradamente, tratando de analizar adonde voy en donde estoy, las típicas cosas q siempre pienso cuando manejo pero que sobre salia de este tan rutinario día, era de q habías vuelto a reavivar esa llama q algun dia sentia por ti esa necesidad de despertarme y encontrarte on, de llegar y saber q me esperabas, de llegar y lo primero que queria ver era esa ventanita tuya con intenciones de leerme y poder preguntarme como me habia ido, y poder saber q ya empezabas a extrañarme, a necesitarme, y mientras recorria el habitual camino de regreso a casa, pensaba en tu regalo, ya que se cumplia un año de conocerte ati una persona q no conosco q quisiera conocer, una persona que merece mucho mas q simples palabras huecas, y pues llegue ami destino corri hacia la pc para ver si te encontraba y te encontre de new, me senti tan feliz porque ahi estabas y mas feliz aun porque se encontraba aquel documento donde me esperaba tu regalo, un escrito q nacio de una de tantas noches donde llore sufri, pero q creo algo bello y digno de una persona como tu, y te lo entrege pero o sopresa fue demasiado lindo y descubriste otra parte de mi, descubriste al poeta, al soñador, el que engaña sin saber q engaña, el que miente sin saber que miente, pero ahi estabas tu descubriendo todo de esta persona desconocida, pero tu con tu sabia forma de regresarme ala realidad me hiciste regresar ala realidad dejar el mundo de sueños y ver nuestra realidad, donde la enorme distancia nos separa, y aqui es donde el sueño termina......
pero jamas terminara, porque para este soñador el sueño es su vida, y donde para el poeta sus letras son palabras salidas del corazon, por eso hoy te digo ati linda, aqui estube, aqui estoy, aqui estare, hoy te quiero, mañana tal vez te ame, o tal vez te llore, pero aqui estoy para ti eso es lo que en verdad me importa, tal vez hoy en esta noche de verano el poeta quedo sin sus hermosas letras q hablan de amor y dolor, hoy el poeta sucumbio, el soñador desperto, y quede solo yo, un tipo comun con una realidad dura y fria, y con corazon dañado por la vida, y que entre soñador y poeta regalan a esas pocas personas como tu un pequeño trocito de ese corazon..........

Tiempo para mi

Bueno hacia tiempo que no volvia a escribir en este mi diario personal de cosas q circulan por mi cabeza, hoy volvi a sentirme con el valor y la fuerza de volver a escribir aqui, aque se debe esto, volvio a pasar algo q marco mi vida de nuevo, el deceso de mi mejor amigo hermano Julio Cezar Ibarra Cruz, una de las personas que tenian mas valor que mis mismos primos tios, dios aun no lo creo, pero q pasa o que circula por mi cabeza, simple y sencillamente me siento en el mismo punto como cuando fallecio mi padre, me veo en el mismo lugar, alejado de todo y todos, si q fue una de las personas mas importantes para mi el se cruzo en mi vida casi recien fallecido en el encontre consuelo de muchas cosas que me dañaban el me hacia sentirme fuerte, en el podia confiar era alguien al cual admiraba, ahora me siento solo de nuevo, se que tengo responsabilidades muy grandes aqui compromiso con mi familia con mi hogar el cual jamas abandonare, pero ahora es diferente el ya no esta, mi vida sigue, y aqui estoy en la soledad de mi habitacion haciendome de nuevo preguntas absurdas alejandome del mundo, encerrandome en mis propios pensamientos tal vez sea egoista pero es algo que tengo y debo hacer de volver a poner todo en orden, esto tomara su tiempo, para q vuelva a hacer el mismo, ahora me siento la persona mas fria, dura, y sola, aunq no del todo aun tengo tres o cuatro personas ahi abandonadas en las cuales puedo confiar pero ninguna como el, creo q ni yo mismo me entiendo en estos momentos soy tan solo una maraña de pensamientos que circulan sin forma ni sentido lo unico q si se esq este hermano que hoy me hace falta jamas sera olvidado, ojala hayas encontrado la paz que tanto buscabas carnal, y pues algun dia te volvere a ver, al igual q ami padre, creo q no tengo mas que decir simple y sencillo, tiempo para miii.......

Otro Año mas

Bueno señores hoy cumplo un año mas de mi vida, y aqui me tienen analizando cada instante que hice que no he hecho, en donde estoy hacia donde voy, mmm que fraude me siento de lo peor siento que estoy en el mismo punto donde me encontraba el año pasado, la diferencia podria ser que muchas cosas han cambiado mi entorno a dado giros inesperados, amigos pocos, donde estan no lose, pero ahi estan, compañeros casados con hijos, formando sus familias, y yo aun aqui, no me siento mal por el hecho de no estar casado o algo asi, si no que algo me falta pero aun no lo encuentro, e buscado analizado que es lo que me hace falta para poder sentirme pleno, cariño tengo mi familia me adora, amigos los poco que tengo son dignas personas de admirar, pero algo falta necesito encontrar eso que le dara el sentido ami vida, y con esto no me refiero al amor de una novia, no es algo que siento que perdi desde hace años, perdi mi razon mi motivacion, la inspiracion para continuar, me siento como un zombie que solo despierta y cumple un horario, me siento una persona falsa, ayudo, cumplo con mi familia en un 100% quiero verlos felices, ago lo imposible, tanto por amigos y familiares, pero aun asi algo falta, hoy no soy el joven q solia ser en aquellos años en la prepa 1 en colegio civil hoy el museo de nose que, estaba lleno de vida, tenia razones sueños, anhelos, nada hacia falta estaba completo, tenia amis amigos familiares, hoy las cosas estan igual pero el joven perdio el brillo, perdio sus razones, madure mi prioridad mi familia, las cosas dejaron de ser iguales jamas volveran hacer loque eran, mientras estos años mi mente llena de remordimiento de culpas sin sentido, por el momento solo queda decir que seguire este sendero tan frio y duro que escogi, tal vez al final de algun sendero, vuelva encontrar algo parecido a lo que perdi años atras, una simple razon por la cual poderme sentir pleno de nuevo, seguiremos la busqueda el camino no sera facil, pero tengo personas detras de mi cubriendome la espalda dispuestas a apoyarme a cada instante por eso hoy les dire gracias por estar ahi

atte: SaGa

Preguntas en mi cabeza???

Te extraño..
Hoy desperte, y no te encontre..
Te busque, y no te encontre...
Te espere y no llegaste.........
Y en esta fria, oscura noche
de Febreo aun te espero, aunque
mi razon me dice que tampoco
te encontrare......

Donde estas??............
Porque te espero con tantas
ansias?..................
Porque me siento inseguro?..
Donde estas??............
Porque te necesito tanto?...
Quien eres tu para mi?......
Porque e de quererte tanto?.

Demasiadas preguntas........
Donde encontrare las respuestas.
Acaso tu las tienes?........
Yo las tendre?..............
Quiero huir.................
No entiendo, mi mundo se colapsa
ante ti, porque tu?.........

Quiero huir, ya no quiero estar
aqui?........................
Que le pasa ami carozon?.....
Porque esta sensacion,
de inseguridad, de nostalgia
de temor, de necesidad por ti..

Yo que e librado arduas batallas
e sufrido un sin fin de penurias
porque siento esto?...........
que me pasa?..................
Porque te sigo esperando......
En esta fria noche de febrero..

Ayudame a despertar, dime que
tan solo es un mal sueño ....
Que mañana ya no sentire esto..
Ayudame a escapar............

Solo quiero volver a ser ese
soñador......................
Ya no lo soy.................
Y aqui estoy esperandote.....
Soñandote....................
Anelandote...................

Ahora quien soy yo............

como decirte te quiero?......

Hoy me encuentro aqui en esta noche mas de febrero amigos, con miles de ideas recorriendo mi cabeza, dandole vueltas una y otra vez a aquello que quiero y anhelo, tal vez estare confundido, tal vez pierdo mi tiempo, pensando analizando cada paso, cada instante, pero es inevitable para esta mente analitica mia, busco soluciones sin dañar a nadie en especial ami, que egoista, es en esta parte donde me siento perdido porque aunque tenga las soluciones la felicidad que quiero no dependera de mi, querer, amar, en si el amor es un juego que jamas es e logrado comprender, y que por mas mente razonable que llegue a tener jamas podre llegar a comprender, es por eso que cada vez que empiezo a sentir algo por alguien siento que pierdo el rumbo, que pierdo las riendas de mi vida, a lo mejor es por la insertidumbre por querer saber que siente esa personas por mi, si siente lo mismo, o si es una simple ilusion mas dentro de este mundo de ilusiones,mentiras, y sueños, a cada paso, cada instante entre mas conosco de ella mas la quiero,me produce esa felicidad y me saca una sonrisa con solo ver su cara mientras ella me cuenta sus historias, y sin darse cuenta voy descubriendo mas, si supiera que su cara me dice mas que las palabras que salen de su boca, es como si detuviera el tiempo ami alrededor, yo observando, ella hablando, y mi mente sacando significados acada sonrisa, acada pequeño lapso de seriedad, a cada momento de tristesa, si supiera todo lo que puedo llegar a saber con una sonrisa, con una mirada, que daria asustada,y no soy un dios, solo basta observarla, como si fuera lo unico importante en ese momento, por el momento no se donde estoy, adonde me llevara esta situacion, me siento perdido, tal vez escape como siempre lo e hecho, no lose aun no puedo decidir nada, solo puedo decir, y puedo estar seguro que la quiero,creo que seguiere queriendo ser algo mas para ella, tal vez lo logre, tal vez no, no lose, nada es seguro,

Solo quedaran mis sueños, donde la escuchare susurrar mi nombre,soñare con la calides de su cuerpo, y entre la fria y oscura noche,pensando donde estas,porque no estas aqui en mis brazos, quiero verte a los ojos en esta noche fria y oscura, para poderte decir Te quiero.....

Al final despertare y dire todo fue un sueño mas, y empezaremos de nuevo.....

PD: como decirte te quiero?...

Un post mas

Bueno señores aqui nos encontramos de nuevo, agregando un fragmento mas de contecimientos de mi vida, estupideses mias, metaforas, poesias o cualquier aberracion que circula por mi cabeza, como mencione en mi post anterior perdi delante de una persona, pero aun sigo descrubriendo nuevas cosas de aquella persona, y que hace que me guste mas, me hace quererla mas, pero no me siento seguro, ya que demostre debilidad antella, me siento extraño, estos dias e sentido su ausencia, me a hecho pensar en que la necesito, la extraño quiero verla, pero como podria saber si estare confundiendo las cosas tal vez ella me brinda una linda amistad y yo deje divagar mas haya mi cabeza y querer mas, bueno es lo que siento y pues lo escribo, y mientras lo escribo leeo un blog de un blogger mas "Luna de Abril", que me encanto el post q añadio, hablando que "que a ella ama y le gusta la personalidad", y mientras leeo detenidamente ese post divago y pienso amo su personalidad, la amo por la persona que es, amo saber mas de ella, quiero conocerla mas, quiero q me necesite como yo a ella, quiero que me quiera, quiero que leea estas letras, tal vez las leea o tal vez no, o las leera y no sabra que es ella de quien yo hablo, no quiero equivocarme, bueno señores mi mente es un lio, en este momento no defino mis ideas, este tema es controversial ya que a todos alguna vez lo sentimos lo vivimos, pero al final vale la pena vivir esto, solo me gustaria no errar esta vez, y si e de errar pues seguiremos observando el mundo correr..............y escribiendo en estas noches frias, melancolicas y llenas de sueños por cumplir n.n

saludos

Debil Yo¡¡¡

bueno mis estimado y pocos lectores, hoy les contare, que pues segun el post anterior refiriendome a conflictos interiores, tome desicion lo hice, me siento muy bien con ello, ya despues veremos lo malo y lo bueno ya sera cuestion de tiempo, bueno hoy entramos en otro dilema, o conflictos sencillos mios o nadamas porque quiero no lose ya depende del punto de vista de cada persona, pero al final de cuentas todos tenemos una opinion valida, hoy encontre la persona que me hizo sentirme debil, yo una persona que me consideraba fuerte, analitica, razonable, mente abierta, esa persona que crei debil facil de convencer, wow hoy me sorprendio y me derrumbo en mi mismo terreno con razones creibles, hasta la fecha nadie lo habia hecho, lo mas frustrante es que es una persona q crei debil, que equivocado estaba, tal vez yo soy el debil,

Conflictos

bueno pues que contarles ahora, pues les dire que por primera vez en mi vida, ocurrio algo diferente anoche mientras conversaba con cierta persona, nose si a ustedes alguna vez les haya pasado que lo que predican o lo que decimos, aconsejamos, a amigos, familiares o a miles de desconocidos, a esas personas con esos problemas, conflictos emocionales, de pareja etc., te veas en su situacion, pero el problema es que tienes la solucion, sabes que es lo correcto, y que es lo que no debes hacer, pero subconcientemente empiezas analizar, cada parte de lo correcto, y de lo malo, va son puros pretextos vanos, porque quieres hacer lo que muy bien sabes que no esta del todo bien, buscando una razon supuestamente valida para poder llevarlo acabo, pero pues no encuentras algo que te convensa del todo porque sabes muy bien que en algun momento dijiste algo que es razonable, demonios puras contradicciones, hahaha ya hasta yo mismo me perdi, que chingados porque fregados no puedo corromper mis declaraciones, siempre e dicho que el ser humano es egoista, y solo podemos ver por nuestro propio bienestar, definitivamente creo que de cierto modo eso no es tan correcto, como por ahi me dijeron quiero comerme al mundo, tal vez si, me gusta tener todo controlado, no lose tal vez soy demasiado falso, no lose por el momento segire observando correr el mundo ami alrededor,

Iniciando 2009

Bueno señores hace poco empeze a revivir este blog, ya teniendo meses que no se actualizaba este sitio, bueno fue por cuestiones mentales, psicologicas, o pendejadas comunes ya dependiendo desde el punto en que veamos la realidad, y como es costumbre para mi, e declarado que este espacio seria algo asi como el documento donde implementaria fragmentos importantes de mi vida, que han acontecido o han dejado alguna marca fuerte en este arduo camino de mi vida y del cual aun me falta recorrer, bueno que e de contar en esta madrugada pues les dire, hemos iniciado un año mas, y al igual que el anterior han de saber que aun no se a donde me dirigo a donde voy y que me espera voy sin rumbo viviendo al dia, a veces pienso que estoy realmente mal porque no tengo metas no tengo sueños, solo un monton de asuntos pendientes que aun no termino de concluir, esperando que al pasar estos dias las ideas vayan tomando forma y vaya viendo un camino mas limpo o mas fijo, empezar a fijar metas, ya que pues cabe mencionar que amis 22 años de vida aun no empiezo a realizarme como persona, ya que como mencione con anterioridad pues solo me e dedicado a vivir al dia, para muchos es lo mejor y pues muchas veces e pensado lo mismo pero pues cabe mencionar que llega el momento en el que uno reacciona y se queda pensando a donde vas que has hecho, donde estas que sigue, y al final de cuentas te das cuenta que no has realizado la mas minima tarea o el mas minimo objetivo que tenias planeado durante tu adolecencia o niñes o juventud , al final de cuentas nos dedicamos a vivir al dia sin rumbo sin metas sin la mas minima meta de un futuro pero pues como mencione todo tiene un final y aqui esta el mio o al menos quiero que asi sea quiero empezar a crecer como persona, como tecnico, como miembro de un familia quiero empezar a ser alguien para esta sosciedad, para este mundo, y al final me gustaria ser el mundo de una persona, y asi mismo que mi mundo sea una persona de la cual este enamorado, sea feliz que me quiera quiero sentirme amado querido, necesitado, por el momento uniciamos este año sin nada....... tan solo con la esperanza de que vendra algo mejor y que mejores palabras que estas:

"Breathe to dream.Dream to live.Live to love.Love to die.And then, breathe again."
O lo que es lo mismo...
"Respira para soñar.Sueña para vivir.Vive para amar.Ama para morir.Y despues, respirar de nuevo."

de antemano gracias y les deseo un buen comiezo de año saludos cuidenc